The Adversiter Chronicle

sábado, 14 de mayo de 2016

TENSIÓN OTAN-RUSIA POR ACTIVACIÓN DE ESCUDO ANTIMISILES: ANÁLISIS


Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo 1€.
 En exclusiva para The Adversiter Chronicle

Rusia, al menos la Rusia del régimen neo imperialista de Putin que no es decir la ciudadanía rusa, está que trina con la OTAN por la activación de su escudo anti misiles donde España tiene un papel importante por cuanto en la base naval de Rota está la flotilla de la US NAVY, cuatro buques de guerra, con sus misiles interceptadores a bordo; centro de mando en Alemania y sistemas de alerta temprana en Rumanía y Polonia...
¿Por qué?


-¿Por qué la OTAN activa la estación interceptadora de Rumanía y prepara la de Polonia para el 2018...? ¿Se ha traído un limón, mi teniente coronel? ¿Carencia de vitamina C, ein?

-¡Pero qué carencia ni qué carencia, cenutrio! Déjeme el bolígrafo... ¡Traiga coño, que se lo devuelvo! Bien, para estos temas de interceptación nada mejor que el ejemplo del limón... Bien, se perforan tres agujeros en línea por un lado... Se hace otro en el centro de la parte opuesta del limón... Se perfora éste de forma que se comuniquen los tres orificios previos y ahora colocamos tres cigarros de grifa en los agujeros en línea... deme lumbre pollo, deme lumbre y sin retardos que haga que se consuman unos antes que otros... ¡Pero deme lumbre hombre de Dios!

-Tenga tenga... ¡Oiga, que me está desmontando el bolígrafo Tapioca!

-¡Que se calle coño! ¡Mire, se quita la cánula de tinta y se introduce en el orificio, se acerca a la boca y se aspira...! ¡FffffFFFFffffsssssxxxfff! ¡Bien, ya tenemos el limón... ¿Por qué la OTAN activa el escudo de los cojones? Es una buena pregunta desde un punto de vista militar, pero, francamente, en estos rollos entre potencias nucleares lo mejor que hacemos es apoyar a quien nos tiene bajo su influencia y asistencia militar y colaborar... Esa flotilla en Rota son puestos de trabajo, transferencia de tecnología en manejo de mochos y sistemas de mantenimiento de la base, minutas generosas de propina en locales de ocio y lupanares, venta de entradas para festejos de novillos y rejones además de garantizar que Marruecos no osará atacar las ciudades autónomas de Ceuta y Melilla... Tenga, dele y verá porqué es necesario diversas estaciones interceptoras... Fume hijo, fume, que sabe a limón.

- A ver... ¡FFFFffffFFFXXXxxxfffFFsss! ¡Aaaaaggrrxxx! ¡Por los clavos de Cristo, esto triplica uno normal y además sabe a limón... Aunque el bolígrafo no sé yo si será reutilizable para su función originalllxxxx!

-Lo cierto es que cuando los rusos se ponen nerviosos ponen nerviosos a sus vecinos... Cuando no tienen otra cosa mejor que hacer Putin y sus muchachos pues invaden Chechenia, bombardean en Siria... Lo malo es que en la historia de Rusia cuando hay crisis económicas o sociales les da por tocar los cojones a polacos o lituanos... Una cosa es que arreglen su patio trasero y otra que amenacen el jardín europeo, además de motivos geográficos y tal hay que recordar que esos polacos y rumanos fueron antes de ser miembros de la OTAN miembros del Pacto de Varsovia... Casi mejor que les suelten pepinazos a ellos que a nosotros, a fin de cuentas es el hogar de Drácula... ¿Se sabe si Portugal apoya las pretensiones rusas?

-Eeeh... No creo... Pero estaríamos jodidos si Portugal apoya a Rusia...

-Se está usted apalancando, pollo, se está apalancando... Mire Skizo´s, yo ni siquiera sabía del jodido escudo anti Putin ese... Supongo que los rusos han mejorado sus sistemas y nosotros debemos mejorar los nuestros... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar no podemos permitir que no podamos permitirnos interceptar esos misiles hijos de Putin! ¡Portugal aprovecharía para un movimiento envolvente con apoyo de fuerzas gibraltareñas y sediciosos catalanes y vascos sin olvidar las simpatías orensanas para con los lusos!

-Esos ladinos portugueses... De todas formas mi usía coronel teniente el escudo es para protegernos de los misiles de Irán y Corea del Norte...

-¿Cómo dice pollo? ¿Irán? ¿Corea del Norte? ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
¡Irán se irá a tomar por el culo, militarmente hablando, cuando Israel tenga pruebas de que disponen de otra cosa que no sea chatarra tecnológica soviética desarrollada por sí mismos! ¡Pero que es para proteger la OTAN de... ppffzss... de... de.. ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡De Corea del Norte...! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

-¡Pues ahora que lo fumo... digo que lo pienso...! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

-¡Ay! ¡Ay! ¡Ay que me da algo...! ¡Es buenísimo! ¡Buenísimo! ¡No escuchaba algo así desde que uno de mis muchachos se cargó una vaca durante una guardia nocturna alegando que era un Miura y le miraba con intención de embestirle! De todas formas, dígame los detalles de esa jodida estación o lo que sea en Rumanía... Me ha preguntado el porqué y me veo en la obligación de responder, pero muy bueno lo de Corea del Norte, hacía tiempo que no me reía así... ¡Ay! ¡Ay! ¿Dónde cojones está situada esa estación rumana?

-Déjeme enfocar porque no veo el jodido folio... Oiga, pues esto del limoncillo como que quita la carraspera, que cosa... ¡Ah sí! ¡Está en la localidad al sur de Rumanía de Deveselu.

-¡Acabáramos pollo, acabáramos! El porqué está claro... ¡Clarísimo! La OTAN activa la estación o lo que sea de Rumanía porque Rumanía... ¡Débenselu como bien indica el nombre en asturiano...bable...llingua o cómo cojones se llame! ¡El porqué está en asturiano, pollo, en asturiano! ¡Seguramente una argucia de la inteligencia OTAN para que los hijos de Putin rusos no tomen represalias contra Rumanía por deber a la OTAN y no devolver el favor de que la URSS los ocupara más de cuatro décadas! ¡Es una cuestión de toponimia! ¿O no?

-Tiene... tiene lógica... La excusa de los coreanos del norte y en asturiano para despistar... ¿o no?

-...

-...

-¡JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

-¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

-¡Que les den! ¡Vamos al puti club que si hay fregao nuclear que nos pille disfrutando de los últimos momentos! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡Jodios norcoreanos, van a lograr que les bombardeen sin comerlo ni beberlo! ¡Pero camuflarlo en asturiano es genial! ¡Una idea digna de ser rusa...! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

-¡JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA! ¡A follar , a follar, que nos van a neuclarizar y el mundo se va acabar! ¡Partamos a nuestro destino por Rumanía cantando el himno asturiano, que se puede cantar en todas las Españas cuando se va de farra y se está completamente pedo, mi teniente usía Tapioca coronel, cantemos redios!

-¡Por fin algo de espíritu guerrero, pollo, por fin!¡Cantemos pues el himno y después la del limonero, que esto del limón es como el `saltaparapetos´ que unió en la euforia a la hora del combate a republicanos y nacionales para matarse como buenos hermanos, hijo!...

-¡Asturias patria querida..! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAA!

-¡Asturias patria querida...! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!


The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton  Jr. IV

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