Con la
colaboración del profesor T. A. Rambaina
en exclusiva para The
Adversiter Chronicle
Manual
del Buen Comer: Tigretones
Parece
que la crisis recesiva aún tiene cuerda para rato y se hacía
necesario ahondar aún más en el arte de comer, de aprovechar al
máximo las carencias convirtiendo éstas en virtud. Al menos así lo
describe nuestro asesor en estos temas, nuestro querido profesor T.
A. Rambaina que nos propone, para abrir boca de este nuevo apartado, un
alimento cuando menos curioso: Tigretón.
-¿Por qué un Manual
del Buen Comer, Profesor, ein?
-La
persistencia de las carencias económicas obligan a que aprovechemos
los alimentos hasta esas migajas que antes producíamos y que ahora
se hacen vitales en la dieta para mantener unos mínimos de
nutrientes necesarios. No se trata de ir cogiendo las migajas que se
nos caen al mascar, para nada Skizo´s, para nada. Si ya sabemos
hacer menús críticos para una crisis, ahora se trata de no gastar,
de no perder sensaciones placenteras inherentes a la gastronomía y
finalmente el factor psicológico, fuente de bienestar general, donde
sin estafar al estómago sí que engañamos a la mente condicionada
por el consumismo a estar refalfiada.
-¿Se
trata en sumar de no tirar migas?
-¡Jajajajajaj!
¡Es usted un cachondo mental, Skizo´s, un cachondo! Se trata de un
método científico que ilustraré de forma que se entienda o al
menos voy a intentarlo. Resumiendo se trata de aprender pautas de
mascado basada en el número de masticaciones. Dicho así y traducido
al cristiano se trata de prolongar el mascado lo cual desde un punto
de vista fisiológico se traduce en una mejor masticación
prolongando el tiempo de la misma de forma que el cerebro reciba las
señales de que se está saciando el apetito, predispone a una
digestión natural y una defecación satisfactoria, todo ello sin
gastar más, sin renunciar a nada y sin sentirnos más mierdas por el
azote de la crisis en nuestro presupuesto alimenticio, Skizo´s.-¿Tigretón?¡Refalfies! ¡Refalfies de consumidor mal
acostumbrado! ¡La bollería industrial forma parte de nuestra dieta
desde 1945 en adelante! ¡Mire Skizo´s, aquí se trata de proteger
la dieta tradicional de la era del consumismo!¡Podría ponerme
interesante con propuestas vanguardistas a base de caros productos
ecológicos y fuera de toda duda industrial! ¡Pero nadie se para a
pensar, a meditar durante un triste segundo de sus vidas, en que si
nos hemos criado, crecido y desarrollado con dieta a base de bollería
industrial y alimentos procesados industrialmente, resulta
contraproducente cambiar en la edad adulta a alimentos sanos y que
fomentan el desarrollo sostenible! ¡Somos adictos a la bollería y
el procesamiento industrial de los alimentos que forman parte de
nuestra dieta!-¡Bueeeno, vaaaale! Pero sigo sin ver el Tigretón
como elemento de su manual, profesor, dicho sea con todo el respeto
hacia su persona y su sapiencia sin menoscabo del espíritu
crítico...-La idea es que si la semana tiene siete días, en al
menos un par de ellos podamos afrontar la crisis que se agudiza en el
presupuesto de la compra. El Tigretón es el alimento ideal para
empezar a aplicar el Manual del Buen Comer. Nutrientes, grasas
incluyendo polisaturadas, el placer del dulce que nos hace salivar
favoreciendo la posterior digestión y por último, pero no menos
importante, el precio del formato donde por poco más de un euro
disponemos de tres unidades que nos dan para tres semanas, siempre y
cuando de los días de Manual sólo consumamos una unidad a la
semana. La mayor dificultad para el comensal es no caer en la
glotonería repitiendo en la semana o dejarse llevar por la lujuria
adictiva de sus ingredientes que nos harían, cual zombi, devorar el
pack de una sentada, por supuesto.-Bien, pasemos a ver la recomendación del manual
para comer un Tigretón y que nos sirva de sustento un día
sustituyendo las tres comidas por una sola, profesor.-Fíjese que el Tigretón es un pastelito enrollado
sobre sí mismo lo que nos permite mordisquear capa por capa.
Generalmente en tres o cuatro bocados se despacha su ingesta. Debemos
masticar cada trocito un mínimo de dos minutos es ir despacio capa
por capa. En total, calculando los mordiscos capa por capa y
saboreando durante el mascado, nos da casi media hora con lo cual el
cerebro interpreta que estamos saciándonos y manda señales 
al
aparato digestivo para empezar el proceso ídem. Pos supuesto se
puede acompañar, dado el poco gasto que se hace, en comprar una
botella de tintorro o de sidra con lo cual caeremos en un estado de
modorra que hará que nos pasen las horas improductivas, debido al
paro laboral, cómodamente tumbados en el sofá, sillón o cama. Como
puede apreciar es una inversión de un euro sumamente rentable,
Skizo´s.-Pues aparte de quedarme el dentado lleno de grumos
del jodido pastelito, tengo un dolor en la quijada, de mascar, que
se me ha quitado el hambre y todo... ¡Qué cosas!
-¡Refalfies!
¡Refalfies de consumidor mal acostumbrado!
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton Jr. IV
http://theadversiterchronicle.org/
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