The Adversiter Chronicle

miércoles, 28 de febrero de 2018

"Un miércoles...un poema", suplemento poético

 
ÉL Y ELLA
 
Él y ella,
ella y él,
y entre medias
un océano
de realidad
por descubrir.
Ana
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
Salt Lake City, Utah
Director Editorial: Perry Morton  Jr. IV

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lunes, 26 de febrero de 2018

"Deporte sin porte", por F. O. Roffön


Una sección de F. O. Roffön en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Real Sporting solvente en El Molinón, movidas de Guardiola y el caso Arantxa

Al final hay que dar la razón a los tribuletes que hablaban de que El Molinón es un fortín, de esos fortines que duran lo que duran las victorias pero fortín al fin y al cabo a tenor de los resultados en casa. Queda jugar igual en los partidos de visitante si se quiere llegar a la recta final con opciones de pelear por el ascenso. Además pincharon los carbayones y eso siempre alegra los lunes. Acordarnos del cada vez más afianzado fútbol femenino donde las rojiblancas mordieron el polvo ante el eterno rival...

Me sorprende mucho Guardiola desafiando a las autoridades futboleras inglesas realizando manifestaciones como si se la refanfinflaran las más que posibles sanciones, como si que le expulsen del banquillo fuera una leve molestia sin más ante la prioridad de seguir ostentando símbolos políticos cuando ejerce de entrenador. Opino que el bueno de Guardiola comete el mismo error que otros y otras en otros ámbitos pudiendo costarle el puesto porque los mandamases ingleses del fútbol no van a tolerar su insubordinación. Respetable es que como ciudadano haga lo que le salga de los cojones pero me temo que como entrenador en ningún país del mundo, salvo en España, le permitirán ejercer influencia y propaganda política cuando actúe de entrenador de un equipo.

Y está el caso de Arantxa Sánchez Vicario que es noticia por su separación. Es un asunto particular y no hay nada qué decir por parte de la afición pero gracias a que la patrona de la pensión de mala muerte donde pernocto, porque habitar con esa vieja chiflada es imposible, tiene las paredes de papel de fumar y la tipa está sorda como una tapia, pues escucho la tele como si fuera una radio y escuché a un tipo defender a Arantxa pero con un argumento que creo erróneo como es la que fue Arantxa la tenista profesional con la Arantxa persona.

Parece que estamos ante otro juguete roto donde ser adolescente y convertirse en mujer en plena carrera profesional y además jalonada de triunfos con padres protectores, quizás hizo que casarse pese a los consejos fuera un símbolo de independencia para Arantxa pero ha terminado en pendencia. Arantxa es un ídolo y un icono de una época pero también es humana.
F. O. R.

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sábado, 24 de febrero de 2018

"Ni a pata ni alpargata y menos a La Alcarria", suplemento viajero cutre


Suplemento viajero cutre de The Adversiter Chronicle

VIAJE AL CALOR DE UN BLUES

El viajero a veces, en ocasiones no contadas porque hace tiempo que ha perdido ya la cuenta, hace un viaje al calor de un blues por el mundo de los recuerdos, mecido por los acordes de una guitarra que escupen los auriculares. Hace frio en la calle y hace frío en el pasillo, el sol declina y un autobús de línea se otea en la distancia y el viajero recuerda un viaje en autobús que son todos y el autobús es siempre el mismo. El viajero era joven, vuelve a sentir el tacto del cristal cuando cogía el autobús para ir al pueblo con su abuela, también con su abuelo pero es ella quien impregna las emociones de la nostalgia por el tiempo pasado...

Un parpadeo y el autobús es el mismo pero el paisaje de la ventanilla cambia igual que cambia el destino, viajes de libertad y de juventud, de futuro incierto y camino desconocido que visto ahora ni era para tanto ni tanto era, pero el paisaje discurre, ahora es de noche y a su lado viaja una mujer, no una chica, una mujer. Lleva una boina y al viajero, de aquella, le parecía francesa porque el viajero había visto alguna vez que las chicas parisinas se ponían boina. El viajero despierta de una cabezada entre el ronroneo quejumbroso en ocasiones del cambio de marchas que se transmite a lo largo del suelo y se transmite a la planta de los pies. La mujer se ha dormido y apoya su cabeza en el hombro del viajero que teme moverse para no despertarla, que siente la fragancia de su perfume y no puede vitar una oleada de pensamientos, el pasillo de luz mortecina con la banda sonora de la radio que acompaña al conductor en su trabajo mientras los viajeros a su cargo dormitan, tratan de hacerlo o como el viajero insomne para no despertar a la mujer que duerme apoyada en su hombro...

Ha terminado el blues, el viajero ha casi terminado el cigarrillo y suena Bob Marley logrando que el viajero vuelva a la realidad de la ventana donde otea una ambulancia cuyas sirenas tililan pero sin sirena, a gran velocidad y el viajero termina su viaje al calor de un blues pensando si el paciente de la ambulancia también habrá llegado al final de su viaje...

El viajero apaga el cigarrillo, mira al cielo despejado y ya nocturno donde destaca la silueta de un avión, hace frío, poca gente en las calles y un pasillo vacío.


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viernes, 23 de febrero de 2018

ESPAÑA PONE EN ÓRBITA UN SISTEMA SAR: ANÁLISIS


Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión que actualmente regenta una tienda de Todo 1€,
en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 
España se suma a los países con capacidad de observación satelital con el lanzamiento y puesta en órbita del satélite Paz donde destaca el radar de apertura sintética (SAR). Una inversión en tecnología, defensa y protección civil así que nadie mejor que nuestro experto en tecnología militar para que nos detalle los detalles que se escapan al común de los mortales...

-¿Qué puede decirnos, mi teniente coronel, sobre el satélite Paz?

-Pues no tengo ni puta idea, pollo. Está claro que los sistemas satelitales de observación de la superficie terrestre forman parte indiscutible de cualquier ejército tanto por implementación de los sistemas en las tácticas y análisis así como la conexión entre unidades operativas y unidades de inteligencia y recopilación de datos. Pero aparte de lo anterior, me es imposible decir más por cuanto soy miembro retirado sin acceso a información detallada y que en mis tiempos se utilizaban otros sistemas de observación.

-Pues entonces permita que formule otro interrogante: ¿Es verdad que durante la liberación del islote del perejil los franceses nos negaron información de sus satélites, ein?

-Perejil... ¡Yo no tuve nada que ver con el asunto del “perejil”, nada absolutamente y salí absuelto, pollo! ¡Mandé mis muchachos al terreno sin saber que era una plantación de “perejil”! ¡No ordené recogerlas y meterlas en sacos para tráfico y consumo, pensamos que eran simples hierbas de matorral! ¡Salí absuelto de todos los cargos, absuelto!

-¡Cálmese Tapioca, rediós, cálmese! ¡Tenga algo de compostura hombre de Dios! ¡Me refiero al islote de Perejil!

-Eeeeeh... sí....claro... el islote de perejil... Bueno pollo, piense que Marruecos es un aliado estratégico de los franchutes. Es como si nos pidieran uno de nuestros pájaros para perjudicar por parte de una país X a alguno de nuestros aliados estratégicos... Por otra parte, de la misma manera que no confiaría en un franchute para hacer una tortilla francesa, tampoco ellos nos dejan satélites para operaciones militares... Es un asunto de índole castrense que escapa a sus cortas entendederas, hijo. Pero quiero señalar, y deme fuego, que aunque ahora estos cachivaches orbitales son cosa corriente y plenamente operativos, durante mis años de servicio utilicé otros sistema distinto al SAR y nunca hubo problemas y mucho menos pedir asistencia a esos gabachos petulantes. Nuevos tiempos traen nuevos sistemas y nuevos problemas que precisan de nuevas soluciones, pollo.

-¿El sistema de antaño se basaba en aviones de vigilancia como el sistema AWACS, mi teniente coronel?

-¿Sistema AGUAS? No me suena... No, definitivamente no me suena de absolutamente nada. En una ocasión rompió aguas la esposa del oficial de intendencia pero supongo que es simple coincidencia fonética... Desde un punto de vista estrictamente militar, cada cierto tiempo se implementan nuevos sistemas pero eso del AGUAS, no. El sistema de antaño, como usted le llama, se basaba primordialmente en el factor humano como gestor del análisis de datos en una primera instancia que mediante tecnología de comunicación por ondas hertzianas transfería a la cadena de mando operativo la recopilación de los susodichos datos. Era el sistema BAH.

Pero en que inopia realidad vivimos el estamento civil de la sociedad, mi teniente coronel, que inopia! ¿Se refiere a un sistema basado en amplitudes de ondas básico, ein?

-Es que desde que suprimieron las levas de reemplazo la sociedad civil ha perdido los mínimos conocimientos y rudimentos de la vida castrense, pollo. No sé nada de cosas básicas esas que usted dice. El sistema BAH se basaba, cito un ejemplo ilustrativo, en que si en una o varias garitas se detectaba algo, pues se mandaba al cabo con una patrulla, echaba un vistazo y por la emisora daba el parte de situación; en ultima instancia y eslabón de la cadena de mando, era el oficial de turno quien decía: ¡Bah, eso no es ná! Hay que aclarar que cuando el oficial llegaba al retiro del servicio los nuevos oficiales aprendían el sistema rápido, sin falta de ordenadores y mucho menos satélites... ¡Eh, cenutrio, pase que se lo chusta entero y eso va algo cargado esta vez!

-¡Bah, eso no es ná!
 
 
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miércoles, 21 de febrero de 2018

"Un miércoles...un poema", suplemento poético

 
TEMO QUE DESAPAREZCAS
Temo que un día desaparezcas.
Te irás dejando ese rastro
que desde el principio caló en mí:
tu realidad, tus recuerdos, tus relatos,
tu música, tus películas, tus proyectos,
tus sueños, tus bromas, tus risas,
tus conversaciones conmigo,
tu grata compañía,
tus consejos,
tu gran lucha;
y ese otro mundo tan tuyo
impregnado de temor,
de soledad,
en el que nadie puede entrar.

Temo que un día desaparezcas
sin que yo pueda buscarte
en ningún lugar,
sin haberte conocido
realmente,
sin tener ninguna influencia sobre ti
para convencerte de nada.

Temo que un día desaparezcas
y sé que lloraré tu ausencia,
me empaparé en tristeza
e impotencia,
recorreré los caminos de letras
que tú dejas
para intentar reencontrarme
de nuevo contigo,
sin poder llenar ese gran vacío.

Temo que un día desaparezcas,
y sé que me preguntaré con angustia
una y mil veces dónde estás,
si en mí buscabas una cómplice,
a alguien que te supiera ayudar,
o tan sólo me quisiste
de algún modo preparar.

Temo que un día desaparezcas,
y sé que me culparé
por mi silencio,
por no intentar algo
aún en contra de tu voluntad.

Temo que un día desaparezcas,
y sé que me desgarraré en añoranza
de ti,
me inundaré en soledad,
te evocaré con la admiración
que te tengo,
preguntando al viento
tantos y tantos porqués.

Temo que un día desaparezcas,
y sé que derramaré lágrimas
que jamás se perderán
entre las gotas de lluvia:
tus momentos
compartidos conmigo
permanecerán por siempre
en mi recuerdo,
cabalgando entre dos mundos…

Temo que un día desaparezcas
y deseo con todo mi ser
que eso nunca suceda.
Ana
 
The Adversiter Chronicle, diario dependiente cibernoido
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martes, 20 de febrero de 2018

"Manual del Buen Comer", por el profesor T. A. Rambaina


Con la colaboración del profesor T. A. Rambaina
en exclusiva para The Adversiter Chronicle

LASAÑA PRECOCINADA

Hoy tratamos en MBC otro de esos alimentos que al menos comemos una vez en la vida, al menos otra cada diez años y en algunos casos forma parte de la dieta de mucha ciudadanía, un alimento precocinado que en ocasiones acaba en la bolsa de la basura por su chcuchurriez tras seguir las instrucciones para el preparado pero que forma parte del imaginario gastronómico colectivo: lasaña precocinada para preparar en micro ondas...

-¿Por qué nos fascina la lasaña precocinada, ein?

-Los platos de pasta nos fascinan ya desde que tenemos uso de razón porque en la infancia nos encanta y es además uno de los primeros platos que un macho alfa aprende a cocinar y se da la curiosa circunstancia de que se piensa, por parte de los mismos, que lo preparan mejor que las mujeres. Sin embargo la lasaña, desde que se quita el envoltorio y se prepara, supone un gasto de neuronas que no todo macho alfa tiene y es de suponer que antes que reconocer que la parienta cocina la pasta en lasaña mejor que uno mismo, hace que siempre andemos rogando por lasaña precocinada. Aún así, tras media docena de intentos frustrados, el macho alfa siempre recurre a la mano femenina de la casa para preparar la lasaña precocinada y sólo tras un detallado estudio del sistema que utiliza es cuando nos atrevemos a prepararla. Pero la lasaña evoca nuestros mejores momentos gastronómicos de la infancia y resulta adictiva desde un punto de vista psicológico.

-Bien, ¿importa la marca?

- Importa a la hora de pagar porque básicamente todas llevan los mismos ingredientes procesados industrialmente y si se para a mirar el etiquetado es posible que vomitemos si hacemos un ejercicio de imaginación según lo leemos. Puesto que es un plato que ha de servirse casi ardiendo por motivos que luego se verán, el calor en la boca anula cualquier sutil diferencia entre distintas marcas. Yo recomiendo atender al precio y no dejarse llevar por la publicidad aunque como en todo plato precocinado tenemos marcas fetiches que una vez le pillamos el tranquillo de cómo prepararlo que se pueda comer, resulta inevitable la fidelidad a una marca determinada.

-¡Bien! Tenemos la lasaña, tenemos el micro ondas y las indispensables instrucciones...

-Advertir que si sigue las instrucciones al pie de la letra no le saldrá. Desde un punto de vista estadístico, el macho alfa común necesita de tres intentos al menos de prueba-error antes de acertar en cómo calentarlo. La primera suele quedar cruda del centro hacia el exterior y la base superior de queso sencillamente cruda; la segunda, si bien mejor en su aspecto final, sigue siendo inmasticable e indigerible por un organismo normal; en la tercera o sale bien o se quema el electrodoméstico por someterlo a máxima potencia durante demasiado tiempo. Mi recomendación es seguir consejos de las féminas de la casa o que tengamos a mano en ese momento. No recomiendo preguntar a adolescentes del entorno porque a esa edad se come lo que te echen y además suelen sazonarlo de ingredientes externos que nos pueden hacer pasar un descanso nocturno en fatigosa acidez gástrica que se convierte en pesadilla.

-Bueno, pues la metemos, con perdón,... programamos el tiempo recomendado más un minuto extra por si las moscas y esperar.

-Lo del tiempo es fundamental y aplaudo su decisión de añadir un minuto más. Bien, hay que sacarla sin perder un segundo ya que el calor se difumina y enfría en menos de un pispás. Lo mejor si queremos mantener la fantasía de que comemos una lasaña como Dios y los santos cánones mandan, lo mejor es comerla en el envase. Bien, pues ya puede empezar y sobre todo antes de que enfríe para consumir a la temperatura adecuada...

-¡Pues Santiago y cierra España! ¡A ver a que...aaaaaaaaaaaaaaaagghaaassffggg! ¡Esto quema rediosssssaaaggff!

-Es el efecto ardiente que comentaba al principio... ¡Refalfies, refalfies de consumidor mal acostumbrado, refalfies! Ahora que las terminaciones nerviosas están en shock por la temperatura de la lasaña, es el momento de comerla antes de que enfríe, tanto el paladar como la lasaña en sí. Aunque se tiende por instinto a soplar antes de comer el trozo, todo adentro sin miedo a que siga ardiendo. Una masticación a ritmo, ni rápida ni despacio, que favorece la posterior digestión y evacuación del alimento. ¡Coma, coma y no piense en que quema, coma!

-¡Ech quech echimma che cheda pecghado enthre logh dientech! ¡Y quemaaaaaaaa!

-Refalfies, sólo refalfies. Si no se puede con todo, lo normal es tirarlo a la basura pero gracias al efecto ardor en la boca, ésta nos queda insensible unas horas, las suficientes para volver a comer a la cena o siguiente comida. El efecto llama en la boca nos facilita además la ingesta de agua, lo cual repercute en una buena digestión aunque durante la misma puedan producirse gases poco aromáticos olfativamente en el prójimo en forma de sonoras flatulencias. Advertir que según la marca puede existir riesgo de sensación de llama a la hora de evacuar el alimento.

-¡Quemaaaaaaaaaaa, profesor, quemaaaaaaa!
 
 
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